10 ACTO CRUCIALl: LA DANZA DE TRIMINISTRA
Se encuentra el Pueblo reunido
en el Salón de Eventos del Castillo.
Hay campesinos dormidos en los rincones
sosteniendo entre sus manos
puñados de palomitas de maíz (pop corn).
en el Salón de Eventos del Castillo.
Hay campesinos dormidos en los rincones
sosteniendo entre sus manos
puñados de palomitas de maíz (pop corn).
El Bufón arregla el vestuario a la Triministra.
La guardia real vigila atenta mientras
desde la cocina aparecen múltiples siervos
ofreciendo el brebaje preparado por la Cocinera.
La guardia real vigila atenta mientras
desde la cocina aparecen múltiples siervos
ofreciendo el brebaje preparado por la Cocinera.
38 DIÁLOGOS:
...El pueblo embrujado ve bailar a la Triministra mientras beben kripalys en copas de cristal...
!!!!Bravo , así se gobierna !!!!!
(el pueblo ha empezado a acomodarse en las alfombras. Se limpian las manos en continajes y gobelinos. El Bufón mira furioso y duda del brebaje. Miran a la triministra con los ojos llameantes de deseo. Los guardias comienzan a cansarse)
¡¡¡Quiero más!!!!
¡¡¡más baile, más licor guardia!!!
Triministra,
usted no tiene la gracia de la Doncella Therese para este tipo de bailes y velos. Le falta dulzura y sensualidad.
Es más bien aputangado su baile; no es como yo.
Le aconsejo, querida, que se especialice en bailes tipín salsa, merengue y otros simliares.
La danza árabe es mi especialidad y eso el rey lo sabe.
pués a mí me gusta
Bravo, bravo que siga bailando, ¡¡¡a mí también me gusta!!!
Ondulante, díscola y exhuberante Triministra: O debo llamarla Peggy Page: habéis despertado al toro furioso que antes de ser mago había en mí, a aquel que por los ruedos no dejaba matador sin cabeza y por las cortes virgo indemne: ah Triministra, aplaudo, bebo ambrosía desta copa de oro, y por las noches en mi magra celda, me azoto con ortigas para sacar de mi obnuvilada mente vuestra humanidad bamboleante: aahh, pardiez, si yo soy el mago, a qué mago puedo acudir para que me libere deste hechizo... me pliego a la plebe, así se gobierna, viva la Triministra, luenga vida y movimientos a Peggy Page.
MERLIN, EL EX MAGO, AHORA HOMOEROTICUS SUPERMACHO...
Mirad, mirad, ¿que no es aquel anciano de barbas blancas el mismísimo Merlín?
¡¡Mirad cómo trata de alcanzar los velos dorados que la Triministra
desprende de su traje!!
Esto se ve mal mal... debe ser la salmonella que está infectando las mentes de este malhadado Reyno... ahora la Triministra a sacado una doble personalidad y es Peggy Page, la bamboleante cortesana de la Reyna de Saba. Y Merlín ha tenido una regresión a su antes sublimada superhomoeroticus condición y sólo quiere dar cuenta del virgo de la Triministra. Y el Bufón, calla, sólo calla y no se manifiesta...
Venid, venid a mis brazos perfida, Peggy Page, ondina de mis lagunas mentales, del légamo de mi perdida alma... no os engañeis por estas barbas blancas, bajo este cuerpo escuálido habita un escualo... Merlín baila al ritmo de la perturbadora música.. Tiburón tiburón, tiburón tiburón, tiburón a la vista, baaañistaaass.... Ahhh, muerto, desfallezco por vos Peggy Page!!!!!!
¡¡¡¡Queremos más de ese licor que traen de la cocina!!!!
Pero, que ocurre acá... ahora nuestra amada Triministra es Peggy Page...
Callad, necio, quien sea, Triminstra o peggy Page, que viva, nuestra nueva soberana...
Necios, el único soberano acá es Lear.
Lear no es más que un vejete con salmonella y la Doncella Therese está celosa de la Triministra, bah, burp, huurgh, dadme más vino o lo que sea esa pócima que me hace bailar el entendimiento con la Triministra...
Sí, más jamón, jabalí, venados fritos y butifarra... que la cocinera se ponga con el pueblo
Mata7 !Insensatos! Los están puro enajenando!: pócimas, piernas de jamón, pop corn, lúbricas danzas!!! Han traído al Reyno Lear la Sodoma de Hollywood y esa Peggy Page es una cortesana de Gomorra. Plugo a Vlady Illich!!!!!
El desenfreno del baile y el licor kripalys de la cocinera comienzan a hacer estragos en la plebe y en parte de la guardia que robó algunas botellas. Comienzan a verse como arañas gigantes trepadoras... amenazantes...
¿Cuáles arañas papá?
Mijito, papito... ¡¡¡Ya pos despiertad que se me vienen encima las arañas de poto colorado!!!
¡¡Matadlas!!!
¿Cuál poto colorado, dónde?
Mentira si son puras viudas negras no más... tan cobardes que son estos borrachos...
¡¡¡Mirad viene el diablo bajando por la tela de araña!!!
No... parece que es el flautista de Hamelín...miradle la media cola...
(Monólogo)
...Ya no puedo más, me duele la cintura, se me están hinchando los pies, estoy sudando como futbolista... pero los tengo locos viendo arañas hasta en los candelabros y en las llamas de las velas... sólo unos minutos más de agitar mis tules y sedas y ya vendrá la segunda parte...
Os advertí... sólo una copa!!
El entendimiento se tornará sueño y durante días dormirán todos, no sin terribles pesadillas que poblaran el castillo de espectros fornicando ante el miedo.
Triministra no basta una anillo... (esta es vuestra forma de parlamentar? descocada Trinimistra!!!)
Actuad pronto...
Amado Pueblo...calmaos... tengo que deciros algunas palabras...(se limpia el el sudor con uno de los velos y lo lanza al público)
...Como vuetra Triministra de la corte de Su Majestad, King Lear, he estudiado magnas soluciones tridimensionales para favoreceros...
¿Y qué hay de las arañas?
¿cómo de tridimensionales ?
...No griteis dejadme parlamentar...
Primera medida
(redoble de tambores)
Se acaba el derecho a pernada...
(Gritos de júbilo)
Segunda medida
(redoble de tambores)
No se os cobrarán más impuestos de pobreza
(Gritos de júbilo)
Tercera medida
(redoble de tambores)
No habreis de pagar más intereses por la deuda de fealdad contraida desde el reinado anterior
(Gritos de júbilo)
Cuarta medida
(los gritos enardecidos del pueblo no la dejan hablar)
Tridimensionales se refiere, Pueblo mío, a que he pensado en ustedes por triplicado (con lágrimas en los ojos) para daros el bien que os mereceis en tres direcciones distintas, para cada uno de vosotros... a imagen y semejanza mía, que soy tres en un sólo cuerpo armónico y bien formado...
¿o creeis que no?
(lanza los zapatos al pueblo que se los pelea robándole las lentejuelas, perlas, le desprenden el taco chino, se comen las rosas de satín y lloran)
Su deidad es bella, tengo tanta pena de pensar en lo malagradecidos que somos...
(lloran, se caen de rodillas))
Es bella, bella
como un ángel...
Entonces escuchadme... dejadme terminar para brindaros pronto mi nuevo número con otrooooooo disfraz y otro nombre de fantasíaaaaaa
¿quereis verlo?
-SSSSSiiiiiiiiiiiiiii
!!!!sí , sí , si !!!!!!! !!!tú eres nuestra verdadera reina !!!!!!!
( todos lloran a moco tendido)
...Cuarta medida
(redoble de tambores)
se os habilitará un programa médico con un nombre que me ha sido revelado: "Auge", que incluirá la protección de los dientes incisivos... y...
(gritos de júbilo)
...la mordida del ratón...
¿Y la de araña?
Bufón, Bufón, venid, ayudadme ahora con el siguiente número antes de que se pierda la adrenalina...
y qué hay de las enfermedades venéreas que asolan el reino ???
(Antes de desaparecer por completo)
¡¡¡¡Os prometo cerrar cuanto lupanar, burdel o barrio rojo encuentre!!!!
(Totalmente ebrio)
Ammaaaa?? (hip)
Venid venid, os necesito a mi lado... traed el biombo.
barrio rojo ? por donde queda ????
Oh, a mí me ha picado la araña de poto colorado...
Qué haré ahora con el rey medio muerto que lo tengo.